مهارتهای زندگی مشترک
-
فرزندان خود را برای زندگی مشترک آماده نکرده‌ایم
یک مشاور ازدواج در خراسان جنوبی گفت: دلیل افزایش طلاق‌ها و یا اختلافات در زندگی در سال‌های اخیر این است که ما فرزندان خود را برای زندگی مشترک آماده نکره‌ایم.
-
دوستان مجرد؛ «آنتراکتی» برای دوری از تنش‌های «زندگی متاهلی»؟
یک روانشناس، ارتباط با دوستان دوران مجردی را «آنتراکتی» برای تخلیه تنش‌های زندگی متاهلی عنوان و در عین حال تاکید کرد: پس از ازدواج ارتباط با دوستان دوران مجردی به منظور تخلیه روانی افراد لازم است اما به شرط آنکه همسر در جریان این ارتباطات باشد، این ارتباطات خللی به زندگی زناشویی وارد نکند و مغایر با اصول زندگی متاهلی نباشد.
-
پس از «جدایی» عاطفی، «پروفایل» طرف مقابل را چک نکنید!
یک روانشناس، با بیان اینکه پس از جدایی بهتر است اشیاء، وسایل، عکس و حتی موسیقی که می‌تواند یاد و خاطره طرف مقابل را در ذهنمان نگه دارد را از چشم و گوش خود دور نگه داریم، گفت: گاهی افراد با اتمام یک رابطه عاطفی همچنان پروفایل و آنلاین بودن یا نبودن طرف مقابل در شبکه‌های اجتماعی مجازی را چک می‌کنند. برخی این خود کنترلی را دارند و این کار را انجام نمی‌دهند اما برای دسته دیگر پیشنهاد می‌کنیم شماره طرف مقابل را حذف کنند تا دائما با چک کردن پروفایل، خاطرات پیشین را زنده نگه ندارند.
-
به «کرسی» نشاندن حرفمان در زندگی مشترک با «غر» زدن و «ناله» کردن؟
یک روانشناس با بیان اینکه برخی زوجین از طریق "غر زدن" سعی در به کرسی نشاندن حرف خود در زندگی مشترک دارند، گفت: راه به کرسی نشاندن حرف خود در زندگی مشترک "غر زدن" نیست، بلکه زوجین باید از طریق مهارت گفتگو نیازها، خواسته‌ها و اهداف خود در زندگی مشترک را به همسر نزدیک کنند.
-
چگونه می‌توان درد خیانت را التیام داد؟
یک روانشناس و کارشناس خانواده گفت: درد خیانت در زندگی یک درد بزرگ است که می‌توان با صحبت کردن با فردی امین یا مشاور احساسات منفی ناشی از آن را کاهش داد و به راهکارهای مفید دست یافت.
-
«عشق» یا «احتیاج» به دوست داشته شدن؛ نشانه‌های عشق واقعی چیست؟
عضو تیم تخصصی مهارتهای زندگی در انجمن ازدواج و خانواده کشور با تاکید بر اهمیت ازدواج‌های صحیح و انتخاب همسر به دور از هیجان زدگی در تداوم زندگی مشترک و جلوگیری از طلاق، گفت: نمی توان ادعای عاشقی کرد و در عین حال نسبت به طرف مقابل هیچ تعهدی نداشت. اغلب جوانان ذوق، شوق، میل و کشش نسبت به طرف مقابل را با عشق اشتباه گرفته و بعضا بر همین اساس اقدام به ازدواج کرده و پس از فروکش کردن این احساسات متوجه می شوند انتخاب غلطی برای ازدواج داشته‌اند.
-
همکار بودن زن و شوهر در زندگی مشکل آفرین است؟
یک روانشناس با بیان اینکه زوجینی که در یک محیط با یکدیگر همکار هستند نباید انتظاراتی که از نقش یکدیگر در محیط کار دارند را به خانه و زندگی مشترک منتقل کنند، گفت: همواره توصیه می‌شود حتما زوجینی که با یکدیگر در یک محیط همکار هستند درباره نقش خود در محیط خانه به یک توافق برسند تا مسائل کاری با مسائل زندگی مشترک ادغام نشود.
-
آموزش مهارتهای «فرزندپروری» در دقیقه ۹۰ «بارداری» موثر است؟
یک روانشناس با بیان اینکه آموزش مهارت زندگی و مهارت فرزندپروری پله نخست قبل از اقدام به بارداری است، گفت: زوجین به اشتباه تصور می‌کنند یک الی دو ماه قبل از اقدام به بارداری و یا در ۹ ماه بارداری زمان مناسبی برای آموزش مهارتهای فرزندپروری است، در حالی که زوجین مدت‌ها قبل از اقدام به بارداری باید این مهارت را آموزش ببینند.
-
تا کنون به «ازدواج» فکر نکرده‌ام؛ چرا برخی جوانان معیاری برای ازدواج ندارند؟
یک روانشناس، با بیان اینکه نداشتن خودپندانه و خودآگاهی قوی باعث می‌شود جوان نتواند معیارهای واقع گرایانه‌ای برای ازدواج داشته باشد، گفت: زمانی که افراد معیار درست و واقع گرایانه‌ای برای ازدواج نداشته باشند معمولا ارتباطاتی هیجان مدارانه و صرفا بر اساس شور عاطفی برقرار می‌کنند و پس از ازدواج متوجه تفاوت‌های آشکار خود با فرد مقابل می‌شوند.
-
«خط قرمز» بحث‌های زناشویی چیست؟
یک روانشناس با ناپسند دانستن بی‌حرمتی کردن زن و شوهر به هنگام بروز بحث و اختلاف نظر، حفظ احترام همسر را از جمله خط قرمزهای رابطه زوجین دانست و گفت: از پایه‌ها و اصول اساسی رابطه زناشویی حفظ احترام یکدیگر و حرمت رابطه است و وقتی این حرمت و احترام شکسته شود، در واقع حریم زناشویی برداشته می‌شود.
-
وقتی «آتش» زیر «دیگ» کدورت زن وشوهر بیشتر می‌شود
یک روانشناس با بیان اینکه زوجین نباید در حضور اقوام با همسر خود بحث و دعوا و به همسر بی احترامی کنند، گفت: ممکن است وقتی اقوام در جریان اختلاف بین زوجین قرار می‌گیرند، آتش زیر دیگ اختلاف زن و شوهر را بیشتر کنند. اختلاف زوجین را به گوش دیگران برسانند و اصطلاحا این موضوع را نُقل محافل خود کنند که اینگونه کینه و کدورت بین زوجین بیشتر می‌شود.
-
زوجین همه‌جا باید "دوتایی" حاضر شوند؟
یک روانشناس با تاکید بر اینکه زوجین نیاز به صمیمیت دارند، نه ترس از کنار هم نبودن گفت: بعضا زوجین به ویژه در اوایل ازدواج تصور می‌کنند باید همه جا دوتایی و حاضر شوند و هر کجا که می‌روند در کنار یکدیگر باشند، این در حالی است که زوجین در عین با هم بودن، باید مستقل از هم رفتار کنند.
-
از دعواهای زن و شوهری در حضور دیگران "رونمایی" نکنید
یک روان‌درمانگر با تاکید بر اینکه زوجین نباید خانواده‌های خود را در جریان دعواهایشان با همسر قرار دهند، گفت: در حضور اقوام، دوستان و والدین از دلخوری‌ها و دعواهایتان با همسر رونمایی نکنید و حتی در مواقعی که از همسرتان دلخور هستید و با او بحث کرده‌اید، در حضور دیگران با احترام با او برخورد کنید.
-
راز "جعبه سیاه" زندگیتان را فاش نکنید
یک روان‌درمانگر با تاکید بر اهمیت رازداری زوجین نسبت به آنچه در زندگی مشترک رخ می‌دهد، گفت: هیچ زن و شوهری حق‌ندارد حتی یک جمله بدون رضایت و موافقت همسرش درباره مسائل پیش آمده در زندگی مشترک با خانواده و یا دوستان خود صحبت کند چراکه راز جعبه سیاه زندگی زناشویی را نباید نزد دیگران فاش کرد.
-
چه چیزهایی از گذشته را باید پیش از ازدواج به "همسر" بگوییم؟
عضو تیم تخصصی مشاوره ازدواج و زوج در انجمن ازدواج و خانواده کشور با بیان اینکه باید موارد اساسی از گذشته زندگی خود که در زندگی کنونی اثرات بزرگی بر جای گذاشته را پیش از ازدواج با همسر مطرح کرد، گفت: نیازی نیست موارد جزئی از گذشته خود که اثرات مهم و اساسی در زندگی ما نداشته است را پیش از ازدواج با همسر مطرح کرد، چراکه آسیب‌های رابطه را افزایش می‌دهد و می‌تواند رابطه را دچار بحران کند.
-
زندگی «خصوصی» را «خصوصی» نگه دارید
یک روانشناس درباره اهمیت حل اختلافات زن و شوهری درون خانواده و انتقال ندادن مسائل پیش آمده به والدین، گفت: زوجین باید دقت داشته باشند که زندگی خصوصی را خصوصی نگه دارند، در غیر این صورت ممکن است خواسته و ناخواسته هر شخصی زندگی مشترک زوجین را بازیچه دست خود قرار دهد.
-
والدین را میانجی‌گر رفع کدورت با همسر قرار ندهید
یک روانشناس با تاکید بر اهمیت حل اختلافات زن و شوهری در داخل خانواده و مطرح نکردن آن با والدین همسر، گفت: مطرح کردن کدورت‌های ایجاد شده میان زن و شوهر با خانواده همسر برای میانجی‌گری، جز در مواردی خاص که لازم است خانواده‌ها در جریان مسائل باشند نتیجه‌ای جز افزایش دلخوری‌ها و کدورت و لجبازی همسر ندارد.
-
.jpg/2)
زن و شوهرها از دو راهی "همسر" یا "خانواده" دوری کنند
یک روانشناس با بیان اینکه در یک ازدواج موفق باید رابطه درستی با خانواده همسر شکل گیرد، گفت: زوجین نباید هرگز همدیگر را در موقعیتی قرار دهند که بین همسر و خانواده خود یکی را انتخاب کند، چرا که اینگونه همسر درگیر مسائلی می‌شود که نهایتا به بن بست می‌رسد.
-
زن و شوهرها مراقب "کینه‌ای شدن" نسبت به هم باشند
یک روانشناس با اشاره به اهمیت بیان کدورت‌ها در زندگی مشترک، خطاب به زوجین توصیه کرد: هنگام بروز بحث و کدورت در زندگی مشترک، زوجین باید با استفاده از مهارت گفتگو مساله پیش آمده را مطرح کرده، درباره کدورت پیش آمده با یکدیگر صحبت کنند و نهایتا حل مساله انجام دهند تا این کدورت‌ها روی هم انباشته نشده و تبدیل به کینه نشوند.
-
به هنگام عصبانیت از همسر «سکوت» کنیم؟
یک روانشناس با تاکید بر اینکه زوجین به هنگام عصبانیت نباید با یکدیگر قهر کرده و یا درباره دلخوری خود سکوت کنند، گفت: بی‌تفاوتی زوجین نسبت به احساسات یکدیگر در مواقعی که عصبانی هستند درست نیست، بلکه باید از طریق یافتن راه حل مناسب و با حفظ آرامش و دوری از برخوردهای تند، عصبانیت خود نسبت به مسائل را با همسر بازگو کنند.
-
می‌توان «عشق» را همانند روز اول آشنایی حفظ کرد؟
یک روانشناس با بیان اینکه بعضا زوجین تصور می‌کنند همواره باید همانند شش ماه ابتدایی دوران آشنایی و به همان میزان برای هم وقت بگذارند و ابراز علاقه زیادی داشته باشند، گفت: این تصور که زن و شوهر همانند شش ماه ابتدایی آشنایی و به همان میزان به هم ابراز علاقه و محبت کنند درست نیست اما در عین حال اگر این کاهش ابراز علاقه و گذراندن وقت با یکدیگر همراه با نشانه‌هایی نظیر بحث و مشاجره و درگیری‌های لفظی و کلامی متعدد رخ دهد نیز یعنی روند رابطه از حالت طبیعی خارج شده است.
-
در اوج اختلاف با همسر "رازدار" باشید/ "بند ناف روانی" خود را از والدین جدا کنید
یک روانشناس با تاکید بر اهمیت رازداری زوجین و حفظ مسائل پیش آمده بین خود در چارچوب زندگی مشترک، گفت: رازداری در تمام مراحل زندگی مشترک یک رکن است و زوجین دقت داشته باشند که حتی به هنگام بروز اختلاف و درگیری لفظی و عاطفی با یکدیگر، باید "رازدار" باشند و مسائل پیش آمده میان خود را با دیگران و حتی با والدین خود مطرح نکنند.
-
«یار کشی» خانواده‌ها هنگام بروز مشکلات زوجین/ جزئیات «زندگی مشترک» را بیان نکنید
یک دانشیار دانشگاه و روانشناس با اشاره به زوجینی که تمامی مسائل زندگی خود را با جزئیات برای والدین توضیح داده و بی‌توجه به نظر همسر در پی اعمال نظر والدین در زندگی مشترک هستند، گفت: برخی زوجین حتی در تصمیم‌گیری‌های ریزی نظیر انتخاب لوازم منزل، رفتن به مهمانی و سفر، به والدین خود رجوع کرده و نظرات آنها را در زندگی مشترک اعمال می‌کنند. در این میان خانواده‌ها به لحاظ عاطفی درگیر بحران رابطه زوجین شده و بعضا کار به قطبی شدن روابط، یار کشی و بروز مشکلاتی از این دست می‌کشد.
-
«مدارا» با خواسته‌های خانواده همسر «بردگی» است؟
یک روانشناس با بیان اینکه متاسفانه بسیاری از والدین نسبت به عروس یا داماد خود رفتار مناسبی ندارند و متوجه نیستند این رفتارها چه اثرات مخربی بر زندگی فرزندشان باقی می‌گذارد، گفت: بعضا ممکن است خانواده همسر از عروس یا داماد خود خواسته‌هایی داشته باشند که برای همسران خوشایند نیست و عروس یا داماد تصور می‌کنند پاسخ مثبت آنها به این خواسته‌ها به معنای «اطاعت» یا «بردگی» خانواده همسر است، در حالی که علت این تصور اشتباه، عدم شناخت کافی زوجین از خانواده همسر و بالعکس است.
-
همسرت را بدون قضاوت درک کن!
نوع رفتار و برخورد ما در زندگی روزمره باید مبتنی بر خودآگاهی و ذهن‌آگاهی باشد.