روابط خانوادگی
-
در حل مشکلات زندگی مشترک «تاب آوری منفی» به خرج ندهید
یک روانشناس با اشاره به اینکه بسیاری از زوجین در مواجهه با مشکلات به جای حل مسائل صبر کرده و تصور می کنند با تاب آوری و صبر کردن مشکلات خود به خود حل می شوند، تاکید کرد: حل نکردن و نادیده گرفتن مسائل زندگی مشترک منجر به انباشته شدن مشکلات می شود و می توان گفت در چنین شرایطی تاب آوری جنبه منفی به خود می گیرد.
-
یادواره ۳۲ شهید روستای «سورتجین» رزن برگزار شد
همزمان با آغاز هفته دفاع مقدس یادواره ۳۲ شهید والا مقام روستای سورتجین شهرستان رزن با حضور خانواده معظم شهدا، ایثارگران، مسئولان و اهالی این روستا برگزار شد.
-
یک پرسش از سلبریتیها و تردید در پاسخ؛ «ازدواج کردی»؟
در دنیای پرزرق و برق سلبریتیها که شاید از بیرون شهرت، اعتبار، محبوبیت و ثروتشان برای مردم دلبری کند، برخیهایشان غرق در دنیای کار شده و فرصت ازدواج نداشتهاند، برخیهایشان تنها بودن را ترجیح دادهاند و شاید حتی ازدواج را مانع پیشرفت میدانند؛ سلبریتیهایی که پشت دوربین، مثل همه ما انسانهای معمولی، نیازهای عاطفی دارند اما برخی تجرد طولانیمدت را انتخاب کردهاند؛ انتخابی که البته میتواند برآمده از تفکری خاص باشد.
-
«بدگویی پشت سر همسر» چه بلایی بر سر زندگی مشترک میآورد؟
یک روانشناس با بیان اینکه احترام به همسر راز بقای زندگی مشترک است، گفت: زوجین نباید فراموش کنند که نزد دیگران و پشت سر همسر خود به هیچ عنوان بدگویی نکنند چراکه این رفتار نوعی بیاحترامی به همسر محسوب میشود.
-
صمیمیتهای کاری و سوء تفاهم برای همسران؛ «عزیزم» و «جانم» بار معنایی دارد؟
یک روانشناس با اشاره به اینکه بعضا ممکن است افراد از اینکه همسرشان در محیط کار، همکار جنس مخالف خود را با اسم کوچک یا با الفاظ "عزیزم" و "جانم" خطاب کند، ناراحت شوند، گفت: شاید این مورد بسیار ساده به نظر برسد اما گاهی بیتوجهی به آن میتواند یک رابطه زناشویی را از بین ببرد.
-
هشدار؛ «برجسته شدن» سیگار در فیلمهای نمایش خانگی و خطر تمایل نوجوانان به آن
یک روانشناس بالینی با بیان اینکه سیگار کشیدن در فیلمهای سینمایی و سریالهای نمایش خانگی بهقدری برجسته شده که ناخودآگاه توجه مخاطب را به خود جلب میکند، خطاب به والدین نسبت به افزایش تمایل نوجوانان به سیگار کشیدن به واسطه تماشای این فیلم و سریالها هشدار داد.
-
تاثیر ۳۷ تا ۷۵ درصدی آموزش و مشاوره بر بهبود روابط زوجین
مدیر کل مشاوره و امور روانشناختی سازمان بهزیستی کشور اعلام کرد که آموزش و مشاوره از ۳۷ تا ۷۵ درصد در کیفیت زندگی و بهبود روابط زوجین تاثیر دارد و باید بپذیریم که آموزش مهارتهای زندگی و توانمند سازی زوجین به دوام زندگی کمک میکند.
-
وقتی بزرگ میشویم بیشتر به «دوست» احتیاج داریم؟
به عقیده یک روانشناس در سالمندی خیلی بیشتر از دوران نوجوانی و جوانی نیاز به داشتن دوست و دوستیهای متعدد داریم.
-
جنگ پنهان با «خانواده همسر»؛ چطور مصالحه کنیم وقتی به هیچ «صراطی» مستقیم نیستند؟
یک روانشناس در پاسخ به سوالی مبنی بر اینکه بعضا زوجین مطرح می کنند با خانواده همسر سازش ندارند و از این رو از رفت و آمد به خانه آنها اجتناب می کنند، گفت: ابتدا باید دید زن و شوهر مهارت تفکیک هسته خانواده دو نفره خود از هسته خانواده اولیه را دارند و می توانند مهارتهای ارتباطی را به درستی به کار بگیرند یا خیر، اما به طور کلی در شرایطی که تحت هیچ عنوان نمی توان با کسی مصالحه کرد، افراد این حق را دارند که از رفت و آمد با آن شخص اجتناب کنند.
-
بیتوجهی خانوادهها به توانمندی ذهنی سالمندان/ نظرات سالمندان را "پَس" نزنید!
یک روانشناس، با اشاره به اثرات روانشناختی دخیل نکردن نظر سالمندان در تصمیم گیریهای مهم زندگی، گفت: این امر درحالی است که سالمندان فقط توان بدنی خود را در سالمندی از دست دادهاند و توان ذهنی آنها تغییری نکرده است. این به بازی نگرفتن و پَس زدن نظر سالمندان در تصمیمات مهم زندگی باعث میشود سالمندان در کنار تجربه ناتوانی جسمی، اضطراب و افسردگی را هم تجربه کنند.
-
بعد از «ازدواج» میتوان شب را با دوستان دوران «مجردی» صبح کرد؟
یک روانشناس، با تاکید بر اینکه افراد پس از ازدواج میتوانند در چارچوب زندگی مشترک با دوستان دوران مجردی خود ارتباط داشته باشند، در عین حال گفت: اینکه زوجین یک یا چند شب در هفته یا ماه را با دوستان خود سپری کرده و حتی برای خواب منزل نیایند؛ بستگی به توافق آنها با همسر دارد.
-
روابط «رفت و برگشتی» پس از «طلاق»؛ خودفریبیهای پس از اتمام رابطه «عاطفی» را بشناسید
یک روانشناس، به بیان راهکارهایی برای ترمیم زخمهای عاطفی و روانی افراد پس از طلاق پرداخت و با تاکید بر اینکه حفظ روابط پس از طلاق به اشکال و تحت عناوین مختلف نظیر «دوست اجتماعی» کار غلطی است، گفت: زمانی که طلاق و قطع رابطه عاطفی با دلایل قابل قبولی انجام شده است، این خود فریبی ها و تغییر اسم و عناوین رابطه برای حفظ آن رابطه تمام شده کار غلطی است که نهایتا منجر به از سر گیری آن رابطه اشتباه و طولانی تر شدن زمان سوگواری برای رابطه و فراموشی زخمهای رابطه پیشین می شود.
-
پس از «جدایی» عاطفی، «پروفایل» طرف مقابل را چک نکنید!
یک روانشناس، با بیان اینکه پس از جدایی بهتر است اشیاء، وسایل، عکس و حتی موسیقی که میتواند یاد و خاطره طرف مقابل را در ذهنمان نگه دارد را از چشم و گوش خود دور نگه داریم، گفت: گاهی افراد با اتمام یک رابطه عاطفی همچنان پروفایل و آنلاین بودن یا نبودن طرف مقابل در شبکههای اجتماعی مجازی را چک میکنند. برخی این خود کنترلی را دارند و این کار را انجام نمیدهند اما برای دسته دیگر پیشنهاد میکنیم شماره طرف مقابل را حذف کنند تا دائما با چک کردن پروفایل، خاطرات پیشین را زنده نگه ندارند.
-
«بچه وسط حرف من نپر»؛ کودکان را «نوازش منفی» نکنیم!
یک روانشناس درباره واکنش والدین هنگامی که کودکان به اصطلاح "وسط حرف بزرگترها میپرند"، گفت: در شرایطی که کودکان وسط حرف والدین میپرند، واکنشهایی تند از سوی والدین همچون "بچه نکن، وسط حرف من نیا" که همراه با ابراز خشم است، "نوازش منفی" محسوب شده و باعث میشود کودک تصور کند والدین با بیان این جملات به نوعی در حال توجه کردن به او هستند و اینگونه حتی ممکن است رفتارش تشدید شود.
-
عشقهای «بد» و «آسیب زننده»
عضو تیم تخصصی مهارتهای زندگی در انجمن ازدواج و خانواده کشور با بیان اینکه بسیاری از افراد با تصور اینکه عاشق شدهاند، ازدواج کرده و زندگی خود را آغاز میکنند، گفت: نباید اینطور فکر کرد که لزوما افراد از عشق آسیب نمی بینند چراکه بسیاری از زندگیها از همین عشقهای نادرست آسیب دیدهاند و افراد صدمههای جبران ناپذیری را تجربه کردهاند.
-
چرا در موقعیتهای سخت به خود « دروغ » میگوییم؟
یک روانشناس، درباره اینکه چرا افراد در موقعیتهای سخت برای توجیه رفتارشان به خود دروغ میگویند؟، گفت: اغلب ما در موقعیتهایی که شرایط برایمان سخت میگذرد و گرفتار مسالهای میشویم؛ برای توجیه رفتار خود دلایلی را بیان می کنیم که واقعی نیستند و در واقع در حال دروغ گفتن به خود هستیم تا با حقیقت دردناک مساله پیش رو مواجه نشویم.
-
به امید تغییر همسر باشیم یا او را همانطور که هست بپذیریم؟
یک روانشناس، با اشاره به اصطلاح رایجی در بین مردم مبنی بر اینکه "به فکر تغییر دیگران نباشید و همسر را نیز همانطور که هست و با تمام ویژگیهایش منفیاش بپذیرید"، گفت: این اصطلاح زمانی کاربرد دارد که طرف مقابل از ثبات رفتاری و شخصیتی و سلامت نسبی روان برخوردار باشد، در غیر این صورت نمیتوان گفت باید با تمام ویژگیها و رفتارهای آزار دهنده همسر کنار آمد و از این رو جوانان پیش از ازدواج نسبت به خصوصیات و ویژگیهای منفی طرف مقابل دقت داشته باشند و آگاهانه تصمیم به ازدواج بگیرند.
-
کدام ویژگی منفی «کِیس ازدواج» قابل چشم پوشی است؟
یک روانشناس در پاسخ به این سوال که پیش از ازدواج و در دوران آشنایی، دختر و پسر نسبت به کدام یک از ویژگیهای منفی و آزاردهنده یکدیگر باید دقت داشته باشند و از کدام یک میتوانند چشم پوشی کرده و آنها را بپذیرند؟ گفت: باید شرایط را ارزیابی کرد. این امر بستگی به این دارد که آن ویژگی بد و منفی طرف مقابل تا چه اندازه برای دختر و پسر آزار دهنده، پُر اهمیت و غیر قابل تحمل باشد و پس از ارزیابی باید تصمیم گرفت که میتوان یا نمیتوان از آن چشم پوشی کرد.
-
«عشق» یا «احتیاج» به دوست داشته شدن؛ نشانههای عشق واقعی چیست؟
عضو تیم تخصصی مهارتهای زندگی در انجمن ازدواج و خانواده کشور با تاکید بر اهمیت ازدواجهای صحیح و انتخاب همسر به دور از هیجان زدگی در تداوم زندگی مشترک و جلوگیری از طلاق، گفت: نمی توان ادعای عاشقی کرد و در عین حال نسبت به طرف مقابل هیچ تعهدی نداشت. اغلب جوانان ذوق، شوق، میل و کشش نسبت به طرف مقابل را با عشق اشتباه گرفته و بعضا بر همین اساس اقدام به ازدواج کرده و پس از فروکش کردن این احساسات متوجه می شوند انتخاب غلطی برای ازدواج داشتهاند.
-
"بدبین" یا "عاشق"؛ چرا اختلالات روانشناختی پیش از ازدواج جدی گرفته نمیشوند؟
یک روانشناس، با اشاره به اهمیت جدی گرفتن اختلالات روانشناختی پیش از ازدواج، گفت: بسیاری از خانوادههای ایرانی اختلالات روانشناختی را جدی نگرفته و چون بعضا شاهد این اختلالات در رفتار اقوام نزدیک نظیر دایی، عمو، پدر و مادر بودهاند، تصور میکنند رفتار فرزندشان نیز عادی است و از عروس و دامادی که وارد خانواده آنها میشود نیز انتظار دارند این اختلالات را عادی پنداشته و آنها را بپذیرد. از این رو حتما مشاوره روانشناختی پیش از ازدواج باید جدی گرفته شود.
-
همکار بودن زن و شوهر در زندگی مشکل آفرین است؟
یک روانشناس با بیان اینکه زوجینی که در یک محیط با یکدیگر همکار هستند نباید انتظاراتی که از نقش یکدیگر در محیط کار دارند را به خانه و زندگی مشترک منتقل کنند، گفت: همواره توصیه میشود حتما زوجینی که با یکدیگر در یک محیط همکار هستند درباره نقش خود در محیط خانه به یک توافق برسند تا مسائل کاری با مسائل زندگی مشترک ادغام نشود.
-
درباره رفتارهای متفاوت فرد انتخابی برای ازدواج «گوشبهزنگ» باشید
عضو هیئت علمی جهاد دانشگاهی علوم پزشکی شهید بهشتی با بیان اینکه تشخیص اختلال روانی حتما باید از سوی متخصص اعصاب و روان یا روانشناس و مشاور مجرب انجام شود، درباره اهمیت مشاوره روانشناختی پیش از ازدواج گفت: یکی از دلایلی که به انجام مشاوره پیش از ازدواج بسیار توصیه میشود، تشخیص اختلال روانی طرفین است.
-
آموزش مهارتهای «فرزندپروری» در دقیقه ۹۰ «بارداری» موثر است؟
یک روانشناس با بیان اینکه آموزش مهارت زندگی و مهارت فرزندپروری پله نخست قبل از اقدام به بارداری است، گفت: زوجین به اشتباه تصور میکنند یک الی دو ماه قبل از اقدام به بارداری و یا در ۹ ماه بارداری زمان مناسبی برای آموزش مهارتهای فرزندپروری است، در حالی که زوجین مدتها قبل از اقدام به بارداری باید این مهارت را آموزش ببینند.
-
خشمهای انباشته شده «باروت» زندگی مشترک/ همسر را به هنگام «عصبانیت» باید شناخت؟
یک روانشناس با تاکید بر اینکه انباشته شدن دلخوری زوجین از یکدیگر و صحبت نکردن درباره آن میتواند نهایتا به واکنشی تند بیانجامد، گفت: این تصور که باید همسر را از روی واکنشش هنگام عصبانیت شناخت، اشتباه است. توانایی کنترل خشم و عصبانیت به هنگام بروز اختلاف تنها یکی از جنبههای سلامت روان است و زوجین باید با صحبت کردن درباره دلخوریها از انباشت خشمهای خود جلوگیری کنند.
-
تا کنون به «ازدواج» فکر نکردهام؛ چرا برخی جوانان معیاری برای ازدواج ندارند؟
یک روانشناس، با بیان اینکه نداشتن خودپندانه و خودآگاهی قوی باعث میشود جوان نتواند معیارهای واقع گرایانهای برای ازدواج داشته باشد، گفت: زمانی که افراد معیار درست و واقع گرایانهای برای ازدواج نداشته باشند معمولا ارتباطاتی هیجان مدارانه و صرفا بر اساس شور عاطفی برقرار میکنند و پس از ازدواج متوجه تفاوتهای آشکار خود با فرد مقابل میشوند.
-
«خط قرمز» بحثهای زناشویی چیست؟
یک روانشناس با ناپسند دانستن بیحرمتی کردن زن و شوهر به هنگام بروز بحث و اختلاف نظر، حفظ احترام همسر را از جمله خط قرمزهای رابطه زوجین دانست و گفت: از پایهها و اصول اساسی رابطه زناشویی حفظ احترام یکدیگر و حرمت رابطه است و وقتی این حرمت و احترام شکسته شود، در واقع حریم زناشویی برداشته میشود.
-
زوجین همهجا باید "دوتایی" حاضر شوند؟
یک روانشناس با تاکید بر اینکه زوجین نیاز به صمیمیت دارند، نه ترس از کنار هم نبودن گفت: بعضا زوجین به ویژه در اوایل ازدواج تصور میکنند باید همه جا دوتایی و حاضر شوند و هر کجا که میروند در کنار یکدیگر باشند، این در حالی است که زوجین در عین با هم بودن، باید مستقل از هم رفتار کنند.
-
از دعواهای زن و شوهری در حضور دیگران "رونمایی" نکنید
یک رواندرمانگر با تاکید بر اینکه زوجین نباید خانوادههای خود را در جریان دعواهایشان با همسر قرار دهند، گفت: در حضور اقوام، دوستان و والدین از دلخوریها و دعواهایتان با همسر رونمایی نکنید و حتی در مواقعی که از همسرتان دلخور هستید و با او بحث کردهاید، در حضور دیگران با احترام با او برخورد کنید.
-
پشیمانی زوجین برای مراجعه به روانشناس بدلیل گرانی تعرفهها
یک فعال حوزه خانواده و جمعیت با تاکید بر لزوم تحت پوشش بیمه قرار گرفتن خدمات روانشناسی و مشاوره، گفت: درحالی ارائه خدمات انواع بیمهها برای بیماریهای مختلف جسمی در حال اجراست و گاه تا صد درصد هزینههای مشاورههای پزشکی، بررسیهای تشخیصی و درمانی بیماران از طریق بیمهها پرداخت میشود که متاسفانه برای مسائل روانشناختی درون خانواده و فردی که میتواند منجر به بیماریهای روحی و روانی و تربیتی فراوانی شود و هزینههای بسیار سنگینتر و غیر قابل جبرانی را به کشور تحمیل کند، مغفول مانده است.
-
«سَرَک کشیدن» والدین در دفترچه خاطرات فرزند اقدامی درست است؟
یک روانشناس با تاکید بر اهمیت خاطره نویسی در تخلیه هیجانات دوره نوجوانی، درباره سرک کشیدن والدین در دفترچه خاطرات و یا نوشتههای نوجوانان هشدار داد که چک کردن و سرک کشیدن در دفترچه خاطرات نوجوانان باعث میشود فرزند احساس ناامنی کرده و به پنهان کاری روی آورد. از سوی دیگر این رفتار والدین خشم، استرس، افسردگی، اضطراب و ترس را در نوجوان افزایش داده و با کاهش خلاقیت، او را به سمت انزوا سوق میدهد.